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Como actuar ante los conflictos entre hermanos (II)

Continúo con el tema de ayer, que lo dejé a medias porque me alaaargo, jeje. Hoy intentaré ser un poco más esquemática e ir al grano con las formas de actuar. Hay alguna propuesta que he leído alguna vez por la blogosfera que me ha gustado mucho y también de vuestros comentarios de ayer.

  • Hacer de juez: esto es un poco lo más fácil y rápido de reaccionar, también lo más común. Pero de esta forma tenemos el riesgo de que se acostumbren a acudir tooodo el día a nosotros para cualquier chorrada y estén todo el día lloriqueando porque uno le quita el juguete al otro y empiece a lloriquear el que lo quita también para que no sepas quien lo tenía primero. Yo he actuado así porque pensaba que no dejando que quiten los juguetes a otro les enseñaba a respetar que lo tenía el otro antes, pero me he dado cuenta que ellos quitan los juguetes igual, son muy pequeños para entender esto y van a quitarse los juguetes igual, porque lo que tiene el otro siempre es más atractivo y no entienden que lo tenía primero o si es suyo o no, así que he dejado de actuar así.
  • Hacer de conciliador: esta opción la leí en un blog que no recuerdo ahora donde y me gustó mucho. Aunque también lo veo para más mayor que comprendan un poco. Se trata de hacerles preguntas sobre lo ocurrido para hacerles llegar a un acuerdo por si sólos guiándoles así. Ejemplo: uno le quita la sillita al otro y se ponen a pelear por ella. Llegas y les preguntas que ha pasado (claro para esto deben hablar ya...que no es mi caso). Luego vas preguntando y aportando para que ellos mismos lleguen a una conclusión o acuerdo. ¿pero si la tenía tu hermano primero porqué se la has quitado?¿te parece justo? ¿ te gustaría que te la quitara él a ti cuando tu juegas con ella? ¿no prefieres que te pida permiso o te pregunte si podéis jugar juntos?  ¿no podrías usarla un rato cada uno y así no os peleáis?....
  • Quitarles el objeto de conflicto: ayer hablando con una amiga (Alicia) de este tema, que es profesora y me dijo que ella actuaba de la siguiente forma: Les quitaba el juguete en cuestión a los dos y les decía que hasta que no llegaran a un acuerdo entre ellos no lo devolvería. Digan lo que digan, simplemente decirles que negocien entre ellos y cuando sepan lo que quieren hacer sin pelearse pues entonces se lo das. Claro esto tampoco vale para la edad de los mios, lo único que se puede hacer es quitarlo y ya está. Esto no me ha ido mal dando un par de avisos antes. Es decir, cuando están peleando y gritando por un juguete les digo: "chsss! si no dejáis de pelear os lo quito" un par de veces y a la tercera se lo quito, a veces a la segunda, según como sea de encarnizada la pelea. Y parece que ya entienden la frase y muchas veces uno de ellos cede después de decirla.
  • Dar la razón al más débil: esta es una opción bastante extendida hasta dentro de mi propia casa. Es el caso que os contaba ayer de mi familia que daban la razón al más pequeño sólo por ser más pequeño, o al que más llora porque da la impresión de ser más débil o necesitado, o a la niña que es el caso de mi marido que siempre dice: "déjale que es niña, pobre". Claro a mi esto no me gusta, porque no quiero que ella lo aprenda y lo utilice. Porque no por ser niña es más pobre, ni más débil ni más nada, simplemente es niña pero puede jugar y defender sus cosas igual que sus hermanos. Incluso podría jugar con ventaja porque es bastante más lista. Ella lo que hace es ofrecer a su hermano otra cosa que sabe que le gusta para que le devuelva lo que le ha quitado, que sería la siguiente estrategia:
  • Darle otra opción: otra cosa que se puede hacer es ofrecerles otros juguetes u opciones para desviar la atención del juguete por el que pelean o del conflicto. Esto lo hace mi niña como decía arriba, es muy negocianta ella, jejeje, y me hace mucha gracia cuando lo veo porque no es algo que yo suelo hacer y no se de donde lo ha aprendido. Esto a veces cuela a veces no. Además no creo que les enseñe ninguna lección, simplemente les distrae y cuando ya se la saben no te hacen ni caso cuando vas con otro juguete(o una galleta o lo que sea) y te tiras un rato ofreciéndole un juguete tras otro a ver si alguno le interesa. Vamos que me parece una solución inmediata para algunos momentos pero no soluciona nada a largo plazo, incluso puede ser perjudicial porque pueden utilizarlo para conseguir algo, como decir "si me peleo con mi hermano vendrá mi madre con una galleta o algún juguete más guay o ese juguete que tiene ahí arriba tan chulo guardado para emergencias de peleas"
  • No hacer nada de nada:  simplemente hacerse los locos si no llega la sangre al río. Y confiar que ellos ya se arreglarán. Quienes actúan así dicen que les enseña a defenderse sólos y que se hacen más duros. Yo si no están peleando mucho que simplemente es un forcejeo y se lo queda uno y no hay más tema tampoco intervengo. Pero si están chillando (que han aprendido a dar chillídos muy agudos desde que estuvimos en Barcelona porque lo hacía el nene de Yasmin y les gustó, jeje) yo no puedo soportarlo mucho tiempo sin volverme loca de remate y no puedo pasar del tema porque lo que quiero es que aprendan a ser civilizados y no peleen por cualquier tontería, que aprendan a respetar a los demás, a empatizar y a solidarizarse. Sé que son pequeños para aprender estas cosas pero tendremos que ir guiándoles poco a poco hacia estos valores, digo yo. Y dejándoles salvajes a que se saquen las castañas del fuego no creo que sea la mejor manera, sobre todo porque normalmente siempre hay alguno más fuerte que siempre gana y tampoco es justo y les hace entrar en el juego que comentaba ayer de que uno siempre cede y el otro siempre exige. 
No se si hay alguna opción más, ¿vosotras como actuáis?  ¿tenéis alguna táctica mágica y educativa para estos casos?

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